某位中国网民说：有一次，我丈夫和我因为一个床起了争执。在我看来，这次争执很明显又是他的错，当时我显然第二天他毫无疑问才会向我表示遗憾的。结果，第二天他不仅从未向我表示遗憾，反而实在我无论如何向他表示遗憾。为什么我和他的论调差异如此之大呢?当然我也很想要并不知道我们中间的哪一个才是真正涵义上的被害人?
日后我又想要了想要，实在说如果从我们各自的角度显现出发，我们都没有错。但由于人们一般来说都是天就让写实主义者，所以误解才才会产生。扯句话说就是，我们一般来说才会过于深信我们看到的就就让，并且深信其他人才会像我们一样看做疑虑。然而，社才会心理学的一个关键性辨认出是，人们对同一件却说的立场才会因为大家不同的时代背景与专业知识而不同。我该怎么理解这句话呢?我想要，我丈夫最开始分之一是把床却说件当继续做一个打趣了，日后他也没有想要到这个打趣才从此以后变成争执。
关于“床”的误解在现实生活中很常见。在亲密关系中，我们其所的专业知识不可避免地才会使我们采用不一样的推论来看做同一件却说。这些显然是由于如其本质，父母抚养方式等长期影响造成的。例如对在“到底无论如何在公共场合亲热”的疑虑上，你和亲爱的各持己见，这显然是因为你们中间的一方是被擅长进行情感表达的父母年幼的，而另一方则是由不不感兴趣在公共场合亲亲我我的父母抚养大的。当然除了蜕变周围环境的影响之外，出发点的一些特殊却说件也显然才会避免两国的理解差异，如这才会儿你正因对方的心里犯罪行为心烦意乱，但你不并不知道的是他现在被房东叫住了，显现出不出办公室。
那么在促使“血亲的心里”或者“血亲根本不愿意举办一个你和同事的宴请”这类争执上，心理学家有什么高招呢?
1. 避免可笑断定。
不该让“第一印象很关键性”这句话辩称你。因为即使我们得到的是不确定文档，人们一般来说才会死守着自己的最初的说明，而较难从在此之后角度思考疑虑。当你意识到你和你的伴侣建议不同时，告诉你自己，你才会等到理解了这个疑虑之后才才会说明了。
2. 找显现出那些不确定的文档。
如果“他无论如何在10分钟前就回到家”的想要行政命令你很气愤，那么你才会自然地地总结他此前所有的心里中伤，并且没有用中才会扮相地抬头一个想要法“他和同事正聊在兴头上，早把回家忘得一干二净了”。这样根本无法让自己非常生气，不如你回想要下此前“他由于较难控制的显然心里”的不止，帮助自己找找他不能按时回家的显然，仅仅才会让你舒服一点。
3. 多从对方的角度此番。
此番如果扯继续做是你，你这样干的无论如何是什么呢。如，什么显然避免了你的心里?什么显然才会使你不想要和她的同事同事们举办晚才会?当然此番“她的什么经历显然才会避免她和你产生不一样的论调”也很关键性。在其他社交场合下，她到底才会常感到不舒服或者焦虑，这显然可以推论她为什么不愿意举办你同事的晚餐?或者他手头上有一些无需顺利完成的关键性工作?
4. 不该争谁对谁错。
不该也许尝试向对方假定“你是对的而她是错的”。慢慢学才会把分歧看成是一个无需通过两国同事们奋斗才能找显现出的显然的挑战。
5. 问问对方，他或她的想要法。
一般来说情形，我们也许将重心放在确保对方理解我们的论调上，而心里问他们想要怎么继续做。你显然才会一直在向对方突显同事的宴请对你的益处，但你心里问为什么他不想要举办。显然你的血亲是一个天就让写实主义者，才会显然，工作的负面影响从未使他较难陪伴你举办晚才会，并且他显然没有应该向你声明这一点。而不并不知道这一点的你不断纠缠他和长时间向他突显的后果，根本无法是让他越来越郁闷。
结语：
从未描述了一个在与亲爱的TA互动反复中，天就让写实主义才会避免的结果，也介绍了促使这些疑虑的规范。不过，这些规范同样也等同于于与其他人的交往。研究确实，不管你是与新同事或是与合作了很久的伙伴打交道时，花一点时间来认识到他们的论调显然与你不同，显然使对话反复更是顺畅。如果你的上司逼着你顺利完成一个项目，这显然是因为他的确是一个脏话，也显然是因为他未意识到你本月无需顺利完成很多其他项目，还显然是他的请示也在逼着他顺利完成这个项目。
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